来几个笑话，不笑不收钱的

来自大山

有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。第二天早上被发现… 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 皇上："你都听到了什么 ?" 太监："一更天,您和娘娘在赏画." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳." 皇上："二更天呢 ?" 太监："二更天,您好像掉地下了." 皇上："此话怎讲." 太监："听娘娘说 : 你快上来呀!" 皇上："三更天呢 ?" 太监："你们好像在吃螃蟹." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："听您在说 : 把腿掰开!" 皇上："四更天呢 ?" 太监："四更天好像您的岳母大人来了." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!" 皇上："五更天呢 ?" 太监："您跟娘娘在下象棋." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"

潜山人

不错不错

来自大山

两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”  
太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

来自大山

深夜的出租车
一个风雨交加的深夜,外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，便动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。

女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射的踩了急刹车，然后慢慢的回头望去。一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒着血，正怒目而视的瞪着他！鬼，真的是鬼！他刚张口还没来得急说，就晕了过去！。。。。。。

警车上，那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班，很累，又赶上下大雨，心情很不好。下班后我看见路边正好有辆出租车，便伸手上车。我住在八宝山边上的小区，由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿，我觉得鼻子痒痒，就想抠鼻子。你也知道，我一个女孩，让人看见我抠鼻子多不好，我就低下头来抠，这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠，那个司机就转过头来看我，我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠，他很讨厌马上又转头看我，我赶快又把头抬起来，很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了，赶快把头转了回去。我想，这回他不会打搅我了吧，便放心的低头抠。可是不知怎么回事，他突然踩了脚急刹车，我往前一栽，把鼻子给抠破了，还把我的头发弄乱了，我生气的抬起头看他，他张着嘴就晕了过去------”女子迷茫的说！

来自大山

网站：我们是免费的。　　

电信：我们是亏损的。　

警察：我们是为人民服务的。　

上市公司：我们不做假报表的。　　

老板：我不会忘记你的贡献。　　

女孩：这是我第一次……　　

客车司机：准时出发。　　

公司职员：明天我就不干了。　

商贩：大亏本、大出血、大甩卖。　

影视明星：我们只是朋友关系。　

公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。

政客；我一分钱都没收。　

领导：下面，我简单地讲两点。{傻笑}{傻笑}

来自大山

最欠揍的成人笑话----新娘在洞房内大叫.....


一家娶新娘,客人散尽，新人入洞房.   
公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫......   
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口:   
“媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!“   
不料新娘大怒，，说了一句超经典的话：  
............  
.............  
............  
“哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶!”

潜山人

哈哈

顶了

来自大山

昨晚，在一家小酒店，紧邻我的餐桌的是两个十八九岁的女孩，从她们的谈话中得知，她们是一同从重庆大巴山偏僻山村来到这座城市打工的，她们选择了不同的挣钱方式。根据回忆，将她们的谈话整理如下:  

洗脚女：你穿这么露，不怕别的姐妹看到了回去告诉你爹妈？  

陪唱女：这有什么，我既然走出来了，就不打算再回到那穷地方。  

洗脚女：你现在一个月寄回去多少钱？  

陪唱女：有时五千，有时少些，主要是化妆品这些东西太贵了。我当初要你不要干这个，你的歌比我还唱得好嘛，再说也不需要唱什么，就是陪那些男人坐着。  

洗脚女：那些男人欺负你吗？  

陪唱女：想开了那也不叫欺负，那些男人唱酒了到歌厅就是放松去的，搂搂抱抱是常有的事，反正又不掉块肉少块皮。  

洗脚女：那多难为情呀，尊严都没有了。  

陪唱女：嘻，要活命还要什么尊严哟，你洗那一双双臭脚有尊严？其实这都是相对的，我看世界上没有几个人拥有完全的尊严，你看那些男人在我们女孩子身上找乐，肯定是在比他更大的领导面前像龟儿子一样忍久了要发泄，领导说东他不敢说西，他有尊严？  

洗脚女：你的嘴倒越来越利索了。  

陪唱女：那倒是，在那种场合可以看到种种男人，和一百个人打交道要说一百种话。  

洗脚女：谈朋友了吗？  

陪唱女：就谈朋友？想都没想。像我们这么大的男孩子还是街上小混混一个，还得我挣钱养他。比我大一些的好男人，又被别的女人抢先了一步。  

洗脚女：那你打算怎么办？  

陪唱女：先挣钱呀，等积累了一些钱后就买个门面出租，也可以过日子了。你想想，现在大学生都找不到工作了，我们这些人老了以后能做什么？你也不可能帮人洗一辈子脚吧？  

洗脚女：是呀，但我没有你那么挣钱，我想找个靠得住的男人一起过日子就行了。  

陪唱女：靠得住？现在哪个男人靠得住？我在那种场合见多了。靠得住的男人往往又是窝囊废，你不会睁着眼找这么个男人吧？  

洗脚女：那你到底打算怎么办呢？  

陪唱女：我将来准备找一个三四十岁的离了婚的男人，你不要睁那么大眼晴看我行不？我觉得这种男人有了与女人相处的经历，他会更懂得疼我。再说，他们已积累了一笔财富，我可以一步到位享受日子，省去中间漫长的奋斗过程。  

洗脚女：比你大那么多没有共同语言啦。  

陪唱女：嘻，所谓共同语言都是理想化的，年龄相同就有共同语言？  

洗脚女：你很现实。  

陪唱女：确实，不这样我们怎么生存。我还没有跨出卖身那一步呢，我有的姐妹既陪唱也陪睡，一年挣个十几万，给父母都修了楼房，也尽了一份孝心。你看那些普通的上班人员，他们想尽这份孝心都力不从心哩。  

洗脚女：卖身的事你千万不要做呀。  

陪唱女：顺其自然吧。卖身是消费自己的身体，总比那些看帖不回帖的人强……

来自大山

公车上温馨的屁小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。  

可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。  

可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

来自大山

赵本山卖股赵本山： 现如今，执照越来越难考了，关系越来越难搞了,媳妇越来越难找了，股票越来越难炒了。这不，刚48块买的股票就被套牢了，这心急火燎的，今天我去证券市场看能否把这只股票高价位卖出去。哎呀，到了。

范　伟： 哎呀，这不是大忽悠吗？

赵本山： 荣幸之至。哎呀 ，小样儿，身上穿着名牌西服，手里提着笔记本电脑。怎么地，抢银行发财了？

范　伟： 怎么能这么说话呢？我是跟着人家炒股炒发的，是股票这位天使娘娘改变了我苍白无力的命运。你这是上这儿卖拐还是卖车来了？

赵本山： 改行了，现在的好心人赚不了钱，我也炒股呢。

范　伟： 看你一脸愁容，赔钱了吧？你是散户吧？

赵本山： 啊？

范 伟： 涨了笑赔了哭，不是庄家是散户。

赵本山： 你啥眼神，没看出我的真实身份吗？

范　伟： 什么身份？

赵本山： 不瞒你说，我现在是忽悠集团的董事长，我公司的股票“中国忽悠”准备进行网下申购，我特地亲自到一线市场考察考察。
范　伟： 忽悠，接着忽悠。

赵本山： 信不信由你。听说过平民股神赵百万没有？

范　伟： 那当然了，怎么?

赵本山： 鄙人。

范　伟： 啥？你？！

赵本山： 对头。你不信？那好，你今天想买哪只股票？我能知道这只股票是涨是跌？你信不？

范　伟： 我不信。我今天买中石油，肯定赔不了。

赵本山： 我的妈呀，完了，你指定有病。

范　伟： 我没病啊。你看我腿也好了，脑袋也小了，末梢神经也正常了，聪明的智商也占领了高地了。

赵本山： 没病你买两股，没病买两股。

范　伟： 买就买。我今天就买1000股中石油给你瞧瞧。

赵本山： 看，病得不轻啊。瞧，瞧，中石油跌了吧？

范　伟： 哎呀，大哥，它怎么说跌就跌了呢？

赵本山： 你信我了吗？

范　伟： 我我我~~~我信，大哥，你说我该怎么办呢？

赵本山： 别急，这么着，我先给你来个小学算术题，检查一下你的智力有问题没？
范　伟： 那大哥你说。

赵本山： 请听题，说你用1块买了100股中国忽悠，那么需要多少钱？

范　伟： 这也太简单了。100元，对不对？

赵本山： 别着急，我先向你介绍一下中国忽悠这只股票，我公司总资产万亿，属于大盘蓝筹股，具有超强的成长性，垄断资源明显，年利润增长率预计为1000>以上，公司旗下有无数 个分公司，分公司里有无数成员，每天作案无数次，业绩那真是相当可观，是亚洲最赚钱的企业……

范　伟： 大哥你别说了，赶紧提问题吧。

赵本山： 好的，假如你用1元申购成功1000股，上市合理价位是25元，你算算你的资金变成多少了？

范　伟： 250啊？

赵本山： 看看，默认了吧。那是2500元。连这么简单的题都算错了，250还炒股呢？这样下去，你肯定得赔，晚年就是穷光蛋。

范　伟： 哎呀，大哥，那怎么办呢？

赵本山： 别着急，我自有办法。你说你放着好股不炒，偏要买那破石油呢？

范　伟： 大哥，我糊涂啊。那你能帮我解套吗？

赵本山： 没关系，前几年给你卖拐卖车，把你整残疾了，是我对不住你，现在我帮你是应该的。

范　伟： 大哥，那我就买10000股中国忽悠，你看行不？

赵本山： 那可不行，中国忽悠还有几个月才能申购，这么地，我先把我手头的股票给你分一部分，就算是哥对你的补偿。

范 伟：行吗？

赵本山：绝对的黑马，刚刚的。我认识庄家，明天准备拉升。保赚。每股50元，买不买？

范　伟： 我买，我买。

（开始网上交易）

范　伟： 大哥，你看我的资金不多了，买不了你的股票，哎呀，我的手气不好。

赵本山： 什么手提电脑？啥手提电脑？大兄弟，你要给我我跟你急昂……

范　伟： 对对对，大哥你说得太对了，你把电脑拿去，像我这样的炒股水平，以后也就用不着电脑了。

赵本山： 那我就把它收下了，不过哥不缺这玩意儿，哥打算把它捐给贫困地区。听哥的，完了把中石油卖了， 准备申购我的新股，明白不?

范　伟： 明白，明白。

赵本山： 我就喜欢明白人。从今往后好好跟哥学啊，你看哥一开始什么也没有，现在有钱了，哥是股神，你怕啥呢？

范 伟： （激动地）大哥，啥也不说了，还是那句话，缘分呢！

赵本山： 没关系，中国忽悠上市的时候，我会及时通知你的。后会有期。

范 伟： 谢谢啊！