暴强笑话更新中

山城风景

紫海飘郁

一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

风中沉睡

紫海飘郁

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”哪儿有这样的规定？“”减价商品就是这样。“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来。

　　才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。”给我两盒猫食。“”我们有规定，您必须证明您有猫。“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。”您买些什么？“”你把手伸进去就知道。“售货员把手伸了进去：”是什么呀，粘乎乎的。“”我想买两卷儿手纸。

紫海飘郁

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

紫海飘郁

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无 奈，小主管让她回西北老家生。
　　女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？
　　他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

紫海飘郁

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他。

　　这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生。

　　真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云，一会儿一半下肚了。

　　突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他,说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

紫海飘郁

清明节，老师出题 “你死
后，墓志铭打算写点啥 ？”
　　以下是一些回复：
　　1.一 居室，求合租，面
议。
　　2.小 事招魂，大事挖坟。
　　3.我 觉得我还可以抢救一
下！
　　4.广 告位招租
　　5.提 供鞭尸服务，一次
100！
　　6.基 因重组中，请稍候二
十年
　　7.单 挑冥王哈迪斯中，征
求组队!
　　8.牧 师，帮我复活一下
下，谢谢，坐标×× .××。
　　9.当 你看清这行字的时
候：朋友，你踩到我了 。
　　10.老子 终于不用怕鬼
了！

pengyou

紫海飘郁

大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...................